Le Pigeonnier

J'ai la toune "Rock it" de Francis Martin dans la tête et c'est vraiment désagréable...

 

Merci pour votre encouragement.

J'aimerais dédier ce billet à 2 personnes qui ont subi une énorme perte dernièrement. Particulièrement à mon ami, mon frère, qui aujourd'hui a perdu quelqu'un qui lui était très cher. Perdre un membre de la famille est tragique. Je voulais donc en profiter pour nous rappeler le grand trésor que sont nos parents et amis. On a souvent tendance à les prendre pour acquis mais la vie nous ramène parfois à une dure réalité. J'aimerais que vous en profitiez pour prendre le temps de dire aux gens de votre entourage que vous les appréciez. Vos parents, vos frères, vos soeurs, vos amis, vos compagnons. Remerciez le ciel, ou qui vous voulez, de pouvoir compter près de vous des êtres chers qui vont toujours être là pour vous, pour vous écouter, pour vous aider, pour vous aimer pour ce que vous êtes. C'est souvent lorsque l'on perd quelque chose que l'on réalise sa valeur. Pourquoi attendre et ne pas prendre le temps de le faire tout de suite? En ce qui me concerne on ne dira jamais assez au monde qu'on les aime.

 

Je vous lance donc ce petit défi: Prenez le temps cette semaine de dire à quelqu'un qui vous est cher que vous l'appréciez. Un "Je t'aime", un "merci", une bine sur l'épaule. N'importe quoi! Peu importe la façon, le résultat sera aussi gagnant. Question de donner l'exemple, je vais en profiter pour dire aux parents et amis qui prennent le temps de lire ce billet que je vous aime et que je pense à vous.

 

Finalement, je tiens à signifier à ces 2 courageuses personnes que je suis de tout coeur avec eux et avec leur famille. Je pense à vous dans ces moments difficiles. Mais n'oubliez pas que vous êtes entourés de plein de monde qui vous aime et que nous serons toujours là pour vous.

 

On pense à vous

J'ai déjà été guide dans un musée, comme emploi d'été, question de payer mon crack, mes prostituées et mon Magic Bullet acheté sur Boutique TVA. C'était à Forestville dans le petit musée de la Petite Anglicane. C'était un musée très symphatique au sein d'une ancienne église. Donc, chaque matin je m'y rendais pour informer les touristes en manque de savoir sur la vie des garde-feux et des vestiges du passé Forestvillois. Nous étions souvent 2 à travailler en même temps. Ceci permettait de se diviser le travail en deux et d'en avoir un qui fait le guet pendant que l'autre dort (...) Un matin je suis arrivé après ma collègue. En arrivant je vois Myriam (ça c'était ma collègue) avec le regard pas mal troublé. Alors moi de lui rétorquer d'une manière des plus altruiste et emphatique: "What the fuck sti?".

 

C'est alors que Myriam me pointe la poignée intérieure de la porte d'entrée. Il y avait d'accrochée une espèce de motte brune inerte et assez douteuse. D'emblée, je me suis dit que c'était un testicule d'ours qui a voulu se gratter mais que la tentative a mal tournée. Mais en m'approchant, j'ai vite constaté que c'était une petite chauve-souris qui fesait un somme. Elle était pendue, tête en bas, accrochée après la poignée de porte, rêvant, je suppose, de moustiques bien gras et de cavernes humides. Sauf que la petite intruse, bien que ben fine, était peut-être pas la mieux placée pour attirer le touriste.  En ce qui me concerne, je sais ben que si la première affaire que je touche dans un musée, c'est une motte de poil dru, je risque d'être déçu... Mais si je vais dans un camps de nudiste, là c'est autre chose. Bref, il fallait la relocaliser.

 

Même si les chauve-souris ne me font pas particulièrement peur, je me suis dit que de mettre un gant serait une bonne idée. Je me suis dit que de se faire aggriper pendant que tu dors, ça donne envie de mordre pis de griffer...ben, si je me fie à mes anciennes relations entk... Alors je me suis un mis un gant de travail et j'ai aggripé la chauve-souris délicatement avec dans l'idée de la mettre dehors. Je prend donc la petite chiroptère (heinnnn, beau mot hein?) dans mes mains et sors sur la galerie du musée. C'est là que j'ai la putain d'idée de génie de la relâcher dans la nature. Mon plan était de faire comme dans les films et de la lancer dans les airs pour qu'elle puisse prendre son envol. Alors je prend la petite chauve-souris, je la swing dans les airs en me disant en moi-même: "Allez petite chauve-souris, prend ton envol!". Sauf qu'une chauve-souris c'est pas une colombe calvert! Pis une chauve-souris le jour, ça dort!. Alors qu'est-ce que vous pensez qui est arrivé? La chauve-souris à pris les airs... pour s'écraser lamentablement sur la pelouse. BANG! La petite-chauve souris toute croche sur la pelouse en me regardant l'air en tabarnak avec l'air de dire: "Eille le cave! C'est quoi l'idée de garrocher le monde qui dort?". Et moi tout mal qui ne sait pas trop quoi faire. Essaye de discuter avec une chauve souris en beau maudit toi!

 

Bref, côté contrôle animalier, on a déjà vu mieux. Mais cibole que je viens de trouver la façon de stopper Batman!!!

 

 

 

- La semaine passée, j'ai croisé un mec en voiture à une lumière avec une New Beetle décapotable qui écoutait à plein volume "Whiplash" de Metallica. Je le sais pas pour vous autres mais si tu veux te donner l'air d'un dur en écoutant du heavy métal, fait lé pas dans une New Beetle calvert! Ce char la côté virilité de transport il vient juste avant le scooter Vespa pis une pouliche. Écouter du métal là-dedans c'est comme avoir un gilet de Slayer avec un sac à dos des Calinours. C'est l'équivalent d'avoir un bracelet à stud avec une montre de Mickey Mouse. C'est comme avoir une barbe longue et virile de 6 pouces mais avec des mèches. Morale de l'histoire, si t'écoutes de la toune qui rentre dans une New Beetle, fait pas ton frais.

 

 - Ce soir je me suis fait une salade que je suis aller manger dans le salon devant la télé. Sauf que sur ma table de salon il y a 2 boutures de plantes que je tente du mieux que je peux de faire pousser. Pis moi ben je suis aller leur bouffer de la salade dans la face. Je vous jure je me sentais mal. J'ai l'impression que le lien de confiance entre moi pis mes plantes viens de se briser...

 

- Avis à tous ceux qui court le torse nu (sauf les dames bien sûr...) Mettez vous un gilet!!! C'est correct on le sait que vous avez un chest pis des pecs pis toute la patente. Mais ça intéresse pas personne. À la plage, à la piscine, chez vous, chez des amis: pas de trouble! Mais dans les sentiers publiques ou sur le bord de la rue: rien à foutre!. Je le sais pas moi, mettez vous une camisole, une gilet moulant, une cravate, du scotch tape sur les mammelons mais couvrez un peu de peau bâtard. Je suis sur le bord de me promener avec une tapette à mouche pis de pincer le monde qui se promène le chest à l'air.

 

 

Encore une fois je me suis laissé aller dans la production littéraire de ce modeste blog. Mais cette fois, et c'est très vrai, j'ai vraiment eu des fans qui m'ont supplié d'écrire à nouveau. Bon, pour être honnête, y'a un fan qui m'a supplié d'écrire. Pis c'était pas vraiment un fan parce que c'est mon oncle. Pis il m'a pas vraiment supplié non plus. Mais, il m'a quand même dit qu'il avait hâte de me lire. En ce qui me concerne, c'est presque pareil!

 

Alors pour toi Gervais, et pour tous les autres lecteurs assidus qui sont trop gênés pour me démontrer leur amour inconditionnel (...), je vais donc faire un effort.

 

L'été étant maintenant à nos portes, on commence à voir apparaître des hordes de touristes qui assiègent nos hauts-lieux touristiques, armés de leur kodak, leur ceinture-sacoche banane en cuir et leur bas blanc montés au genoux. Comme peut-être d'entre vous l'avez déjà lu dans un billet précédent, j'ai déjà travaillé comme guide touristique pendant 2 étés. J'étais donc "préposé à l'accueil" (ça fait plus big que guide touristique) pour la ville de Forestville. Mon travail consistait à informer les visiteurs sur les différents attraits de la ville et de la magnifique région de la Côte-Nord. Au cours de mes 2 étés, j'ai eu beaucoup de plaisir à informer les valeureux voyageurs mais j'ai aussi été témoins de faits plutôt cocasses. Voici donc un petit aperçu de différentes anecdotes, véridiques, qui sont survenus au cours de ce travail:

 

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Les bureaux touristiques sont administrés conjointement par un regroupement administratif et le gouvernement. Bon, je vous fait grâce des détails mais en gros, c'est pas mal gouvernemental. Fonctionnariat oblige, il faut donc que de temps en temps on restructure. Bah ouais, ça fait parti de la définition de tâche du gouvernement et des fonctionnaires de restructurer, sinon y'a pas de fun. Donc, à ma deuxième été de travail, les administrateurs ont décidé de redéfinir la nomenclature des kiosques touristiques. Dorénavant, ces derniers seront divisés en 2 types de bureaux:

 

 

Les Bureaux d'Information Touristique (pour les grosses agglomération) et les Bureaux d'Accueil Touristique (pour les plus petites).

 

Je vous laisse le temps de faire mariner ces 2 noms...pensez acronymes....je sens que ça s'en vient...Bingo!

 

Et oui, je travaillais pour des BIT et des BAT. C'est-ti pas beau ça? Alors lorsque tu passes l'entrevue pour travailler dans l'un ou l'autre de ces joyeux regroupements, l'intervieweur peut se permettre des figures de style savoureuse du genre:

 

- "Je vous vois travailler ici. Vous avez définitivement le profil de l'emploi, vous avez une face de BAT!"

- "Mesdames et messieurs, je crois que nous avons trouvé notre nouveau candidat. C'est sans contredit une tête de BIT."

 

Troublant...

 

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 Comme l'indique son nom, la Côte-Nord est sur la rive...nord. Bon je sais, c'est pas évident à voir au début mais après un peu de réflexion on voit tout de suite le lien. Et bien il semble que ce n'est pas tout le monde qui semble avoir saisi cette subtilité...

 

Un bel après-midi, un voyageur un peu désabusé se pointe à mon BAT (ok ok j'arrête les jokes de BAT, mais avoué que c'est crissement drôle). Ayant toujours le désir d'aider mon prochain...et surtout le fait que j'étais payé pour, je demande à mon penaud visiteur ce que je pouvais faire pour lui. C'est alors qu'il me demande:

 

- Gaspé, est-ce que c'est encore loin??? Ça fait 4 heures que je roules pis je le vois toujours pas sur les pencartes?!?

 

et moi de répondre:

 

- Mon cher Monsieur, vous êtes bien dans la bonne direction....juste pas du bon côté du fleuve...

 

L'expression sur son visage valait 100$.

 

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 Des fois les gens qui voyagent le font pour des motivations disons...douteuses. On dirait que ce n'est pas tout le monde qui prend le temps de s'informer sur les lieux qu'ils vont visiter. Comme l'exemple de cette dame...

 

Une dame et un couple dans la cinquantaine arrive au bureau (vous voyez, pas de joke de BIT ou de BAT. Je suis bon hein?.... BAAAAAAAAT...mouhahaha). Le couple semble serein et heureux, mais la dame, elle, semble ne pas être particulièrement gaie (avouez qu'asteure on ne peut plus utiliser ce terme pour sa signification première. Là je suis sûr que vous pensiez au stéréotype lesbienne avec un pad pis qui joue à la balle molle. C'est ben pour dire hein?)

 

Bref, la madame n'avait pas l'air contente, pour paraphraser une populaire chaîne de grandes surfaces. J'aborde donc les visiteurs en leur demandant comment ils aimaient leur séjour et si je pouvait les aider. Le couple, de Sherbrooke, me dit qu'ils passent des belles vacances et qu'ils aiment bien la région. Je me retourne donc vers "Madame" et lui demande la même chose. C'est alors qu'elle me répond:

 

- Bof...y'a pas beaucoup de centre d'achats et de magasins ici hein?

 

L'expression sur mon visage valait 100$.

 

Non, effectivement madame, y'en as pas ben ben de centre d'achats. Pis je pense pas que la Côte-Nord aie jamais été reconnue pour ça non plus.

 

Pauvre madame...faut tu avoir du temps pis de l'argent à perdre pour venir sur la Côte-Nord...pour magasiner...Tu lui donne des baleines, des barrages, de la nature pis la mer, ben non, elle à veut un La Senza pis un La Baie...calvert...T'as pas pensé passer tes vacances aux Promenades St-Bruno la grande?

 

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Une des grandes attractions de la Côte-Nord est sans contredit le barrage de Manic 5. Pour ceux qui ne l'ont jamais vu ou qui ne savent pas du tout de quoi je parle, c'est ce petit bijou de construction que voilà:

 

 

Tel que décrit dans Wikipédia:

 

 

En clair: c'est un esti de gros barrage!

 

Personnellement je l'ai vu et je vous assure que c'est vraiment impressionant. Et 99% des gens le pensent aussi. La majorité des visiteurs qui passaient par mon BAT (haaaaa come on, elle était trop facile...ok ok j'arrête) n'avaient que de bons mots pour cet attrait touristique. Les gens étaient impressionnés par la grandeur et la prestance de cet ouvrage plus grand que nature. Bref, comme je disais, 99% des gens trippaient sur le barrage Manic 5. Et c'est là qu'arrive le 1%...

 

Le 1% est un quadragénaire à moto montréalais qui s'exprime dans tout ce qui a de plus joual avec sur son visage les traces de plusieurs soir de party à boire de la O'keefe et à fumer des Export 'A' vertes. Il arbore fièrement le coat de cuir à frange et la coupe Longueuil. Monsieur est accompagné de Madame qui elle est une Barbie fin trentaine arborant la jupe et les cheveux crêpés noir de jais, tout ce qui a de plus non-naturel, à qui le niveau de scolarité est inversement propotionnel au nombre de mailles dans ses bas-filets. Bref, si y'a un modèle de couple tendance et branché du Plateau Mont-Royal, eux autres c'était totalement l'inverse.

 

Ce charmant couple arrête donc au bureau pour prendre de l'information sur Manic 5. Monsieur me fait comprendre qu'on lui a fortement conseillé, et avec raison, d'aller visiter ce majestueux barrage. Je lui donne donc l'information nécessaire et renchérit en lui confirmant que Manic 5 est un très bon choix. Rassasiés d'information, les 2 aventuriers enfourchent la rutilante moto et partent vers Manic 5.

 

(2 jours passent)

 

J'entend une pétarade provenant du parking. C'est mon couple motorisé qui revient de Manic 5. Je les attends donc avec un sourire, impatient de connaître leurs impressions. Je les accueille donc d'un beau:

 

- Et puis? Manic 5?

 

- C'est dull en Tabarnak!

 

Vous connaissez la chansonnette qui joue quand le coyote se fait avoir dans Bugs Bunny, du genre: Won won won wonnnnn! Ben ça aurait été pas mal de circonstance. J'étais un peu déstabilisé de sa réponse alors je me dit que j'allais essayer d'en savoir plus:

 

- Vous n'avez pas aimé?

 

- J'ai faite 10 heures de routes pour venir voir un mur de ciment de 200 pieds. Avoir su je serais rester à Montréal: on n'a en masse du ciment!

 

Un peu pris par surprise par son argument...béton (je suis vraiment pissant, avouez!), j'essai donc de lui expliquer que la beauté n'est pas nécessairement juste le produit fini, mais l'architecture et le travail en arrière de ça. Lui montrer que même si c'est un gros mur de ciment, c'est un très gros mur de ciment et que c'était un projet d'envergure et que c'est un jalon de l'histoire québécoise...rien à faire.

 

- Entk criss, moi m'a le dire au monde que y'a rien à voir là!

 

Et ils repartirent en direction de la ville le réservoir plein de gaz et le coeur pleins de déception...

 

Alors que Hydro-Québec se le tienne pour dit: si l'achalandage de visiteur à baissé à Manic 5 depuis 2000, je pense que je connais le responsable...

 

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Voilà! J'espère que ces petites anecdotes vous ont donné le goût de partir en vacances. De mon côté, je risque d'être un peu moins loquace virtuellement avec l'été qui arrive. En plus cela va me permettre de refaire le pleins d'anecdotes et de réflexions douteuses.

 

Profitez de l'été et amusez-vous!